如何才能讓孩子愿意聽我們的指引呢?
這是溝通里最高階的一個目的。也是家長在跟孩子溝通的幾個目的中,最常見的。還是回到我們話題的最初,首先記住現代家長的身份,我們是一個陪伴者、合作者或者指引者而不是權威者。
在心理上,高中生追尋的焦點是自由,他們渴望獲得尊重,喜歡與愿意聆聽自己想法的成年人交談。那么,當我們發(fā)現孩子的行為是錯誤的,如果能先傾聽孩子的心聲,再進行適當共情,表達我們對他的理解,然后用平等協商的方式表達出我們的感受和想法,更容易達成我們的目的。比如有這樣一個案例:
一位家長接到老師的電話,說孩子違反校規(guī),在課間打電話,老師批評他,還跟老師頂起來了。家長聽完就很生氣,因為家長工作比較忙,晚上接孩子的時間經常有變化,為了方便聯系,就讓孩子帶手機去學校了,但約定好了,白天關機,晚上放學之后再開機聯系家長。沒想到孩子不但沒照做,還頂撞老師,本來工作就忙,又得請假去學校解決問題,所以一看到孩子,就爆發(fā)了,劈頭蓋臉就是一頓訓:“你怎么回事?不是答應的好好的上學不玩手機嗎?怎么轉眼就當成耳旁風?老師說你還不聽,你還無法無天了……”孩子一聽,當著老師的面,臉上也掛不住了,也火了……
很顯然這位父親只顧發(fā)泄自己的怒火,沒有做到處理好情緒和有效傾聽,所以這次溝通失敗了。如果改變一下:
我去接兒子,他上了車。我們倆都沒有說話。過了一會兒,兒子說:“老師和你說了?”我說:“說了。但那是老師的說法,我想聽你說說?!薄罢n間我給媽媽打電話,被老師撞上了。他沒讓我解釋,就把電話搶過去,把我?guī)У睫k公室很訓一頓。他越說我越生氣,我就想搶回電話,結果打起來了……”
兒子沉默了。我沉默了一會兒,說:也就是說,到現在為止,老師還不知道你為什么要打電話?”“不知道!”我笑了,說:“你可真能憋!”兒子音量又高了:“我就不告訴他!不分青紅皂白.....”我說:“你以往遇到沖突,好像還有別的處理方式。”我知道我的兒子,很少這樣暴怒。最近,這個孩子的壓力是有些大了吧! 他說:“最近成績落后了,我著急。再說,媽媽又病了...”他越說聲音越小。我知道,他覺察到自己的問題了,拍了拍他的肩,沒有再說什么。
第二天早晨,兒子說:“爸爸,我昨天態(tài)度不太好,今天我想向老師道歉,順便解釋一下?!蔽覔肀Я撕⒆?。我說:“記住,任何時候爸媽都相信你是好孩子,我們相信你有能力面對挫折?!?/span>
我們可以看出,這位父親在聽到兒子敘說和老師發(fā)生沖突后,并沒有生氣的指責,而是循循善誘地引導兒子發(fā)現自己處理方式上的不足,父親的擁抱、父親的鼓勵都可以讓孩子體會到父親深沉的愛,所以相信這樣的溝通不僅解決了問題和矛盾,而且會進一步拉近親子關系。
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